Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows
всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).
--------------------------------------------------------------------
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
------------------------------------------------------------------------------------------
Жена будит мужа:
-Вася, вставай! Да нет, Вася,ты весь вставай!
----------------------------------------------------------------------------------------
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача] My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!
------------------------------------------------------------------------
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
----------
Сын подходит к папе:
- Папа, пойдем в цирк!
- Нет сынок, неохота мне, не пойдем!
- А говорят там голая девушка на тиграх скачет!
- Голая говоришь.... Ну пойдем, пойдем, давненько я на тигров не смотрел
----------
Сидит грузин, весь в крови, синяках, в руках бумеранг.
Подходит другой:
- Гиви, что с тобой?
- Да вот...
- А что у тебя в руках?
- Не знаю.
-Так выкинь!
- На выкинь!
---------------------------------------------------------------------------------
Приходит грузин в больницу. Там заполняют карточку и спрашивают его: -Как писать, мужчина или мальчик?
-А щто эта такоэ?
-Ну если спали с женщиной- то мужчина, нет- так мальчик!
-Пищи малчик! Разве с ними уснёшь!
------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят 3 женщины в очереди за огурчиками, выбирают.
Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая: - А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица: - А вам каких?
- А мне всё равно, я на салат беру.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела
бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
------------------------------------------------------------------------------
Грузин зашёл в зоопарк. Обошёл все клетки. И упёрлся в одну, где сидел гибон. Грузин смотрел на него очень долго, обезьянка начала нервничать, метаться, бегать по клетке и в итоге забилась в угол. Грузин от клетки не отходил.
Подошли работники зоопарка и спросили, сколько можно смотреть на обезъяну? Вы её нервируете.
Грузин ничего им не ответил, он ещё раз посмотрел на обезъяну и спросил "ГИВИ, ЭТО ТЫ????"
----------------------------------------------------------------------------
Стоят два мента на Красной площади. Подходит иностранец и сапрашивает на английском где здесь туалет. Менты стоят и молчат. Тот спрашивает на немецком... Такая же реакция. Потом на французском, итальянском и не дождавшись ответа, убегает.....
Тогда один мент говорит другому:
-Ну и что дало этому мужику знание языков?
----------
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?!
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..
---------------------------------------------------------------------------------------
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
----------
Идет женщина по коридору поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате:
- Мужчина, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
----------
Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз
увидел, неделю смеялся.
------------------------------------------------------------------------------
Запись в дневнике:
"Проснулся с бодуна, голова гудит, руки трясутся. Взял рубашку - оторвал все пуговицы. Взял сумку - оторвал ручку. Боюсь идти в туалет."
---------------------------------------------------------------------------------------------
В ресторане. Официант:
- Что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
-------------------------------------------------------------------------------------
Нарк на приемe у врача:
Врач :- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Нарк :- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем обалдел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Hу?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Hу, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Hу?!?!?!?
- Hу вот я и пришел.
---------------------------------------------------------------------------------
Сидят два парня(А) и (Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровенный лысый мужик. (А) ехидно улыбаясь говорит (В):
-Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили.(Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот, обалдевши, оглядывается ,типа че такое? (Б) сразу же:
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит:
- Какой, на фиг, Леха, Вы перепутали!
Лысый отварачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация , лысый уже чуть не взрывается. (В) в ответ
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю!
----------------------------------------------------------------------------------------
Мужик встречает в темном переулке другого мужика. В руках держит кусочек мела.
- Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел)
На что тот, сильно удивившись:
- Ладно, давай (рисует).
- Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять.
- Как скажешь... (рисует)
- А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами
Ну тот смотрит на него как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин - барин, подписывает...
- А теперь почеши в квадрате Д-7...
------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!
------------------------------------------------------------------------------
Падает самолёт. Стюардесса обращается к пассажирам:
- Мы вынуждены избавиться от части пассажиров. По крайней мере так хоть кому-то удастся спастись. Чтобы никому не было обидно, буду вызывать по алфавиту. Итак:
"А" - африканцы!
Все молчат.
"В" - black people (чёрные).
Все молчат.
"C" - colored people (цветные).
Все молчат.
Тут откуда-то раздаётся детский голос:
- Папа, а почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи, сынок, сегодня мы - ниггеры!
-------------------------------------------------------------------