Неподцензурный Жванецкий

1. Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса.

2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.

5. Скупой платит дважды, тупой - трижды. Лох платит всю жизнь.

6. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике?

7. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

8. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

9. Одна из бед новой России: понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

10. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

11. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим.

Остроумный Вуди Аллен

Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер...

Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.

Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться.

Вечность – это утомительно. Особенно под конец.

Мозг – мой второй любимый орган.

Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.

Самые прекрасные в мире слова – «это доброкачественная опухоль».

В одесском лифте:

В oдесском лифте надпись: “Все бабы – дуры!”

Ниже, другим почерком: “Не все!”

Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”

- Дед, а жениться лучше на худой или на полной?

- Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..

Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай!

Экзамен на американское гражданство:

- Родились?

— Да, сэр.

- Я спрашиваю, где вы родились?

— В России.

— Какая часть?

— Я весь там родился.

— Почему вы оставили Россию?

— Я не мог взять ее с собой.

— Ваш бизнес?

— Паршивый.

— Где находится Вашингтон?

— Он уже умер.

— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

— О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Сваха с одесским акцентом:

- У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!…

- Та ви шо!!!…Покажите фото!!..

- Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!…

В гостях, за столом.

- Сколько лет вы мне дадите? – спросила одесситка своего соседа.

- По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.

- Боря! Ты слышал историю про Додика?

- Нет.

- Он в Израиле за несколько тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…

- И что?!

- Осужден и побрит налысо.

- Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?

- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

- Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?

– Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...

Объявление на пляже в Одессе:

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

— Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж?

— Да.

— А жених знает, сколько вам лет?

— Частично…

Встретились две подруги:

- Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!

- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине…

- Рабинович! Боже мой, вы живы!?

- Как видите!

- А мне сказали, что вы умерли!

- И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!

- Скажите, миллион – это много или мало?

- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...