Можно ли обо всем договориться с партнёром?

Умение разговаривать друг с другом - это база долговременных отношений. Если кто помнит мою давнишнюю статью, я уже говорила, что качество отношений определяется тем, можете ли вы с партнёром говорить обо всем, и ничего больше. Кстати, в моем браке в какой-то момент это ушло.

Вы скажете, а как же табу, убеждения, а ограничения в сексуальной жизни, например? И я скажу, если бы у людей получалось говорить обо всем этом без обвинений и без обид, то договориться можно практически обо всем.

Не далее, как вчера, клиент на сессии сказал, что здорово недооценивал этот навык в своем предыдущем браке, было очень много домыслов, претензий, лжи, и насколько сейчас комфортны отношения, где можно проговорить то, что не понравилось, зацепило, ранило, и, самое главное, услышать в ответ не обвинение, а искреннее желание понять.

Вероятно, вот в этом желании понять другого и скрывается то, что мы называем "меня слышат". И ещё, вероятно, это как-то связано с тем, имеем ли мы и наши ценности значение для другого человека, любят ли нас.

Ведь это же просто:

🍀 уважай чужие границы - прими как данность, что твой партнёр - это другая планета, там полный набор всего, ты можешь это изучать и пытаться с этим рядом жить, но не должен исправлять, если человек не хочет;

🍀 будь открытым и честным - делись своими эмоциями без манипуляций, говори о том, что чувствуешь, не выдавая свои ментальные конструкции за истину;

🍀 проявляй эмпатию - человек всегда отстаивает себя, а не пытается как-то укусить или задеть тебя; иногда обнимашки лучше слов;

🍀 надо быть готовым к компромиссам, но...

И здесь то самое "но", из-за которого можно не договориться.

🍁Если слишком много уступать, можно потерять себя. Потеряв себя, человек теряет отношения, потому что партнеру становится не интересен.

Поступаясь даже в мелочах (не носить эти платья, не пользоваться косметикой, не встречаться с друзьями и т.п. ), можно прийти к тому, что ты перестанешь понимать, что тебе идёт и что ты любишь.

🍁Есть вещи принципиально важные, компромисс в которых приведет к разрушению личности в короткие сроки, и по итогу все равно развалит отношения.

Я бы сказала, это несущие конструкции личности. У каждого человека - что-то своё, у меня - стремление к свободе и ненасилие.

Бывший часто упрекал и упрекает меня в том, что я выбрала "политику", а не его и отношения. Я так и не смогла донести, что я выбрала СЕБЯ. Я выбрала для самой себя остаться честным человеком. Мне перед собой не стыдно, у меня нет внутреннего конфликта. А если бы я смолчала и затихарилась в двадцатом году, как он хотел, меня бы сожрал внутренний конфликт. Я чувствовала бы и думала одно, а наружу выдавала бы другое.

Я пожертвую любыми отношениями, если мои базовые ценности не будут приниматься и уважаться. Это тот момент, в котором не получится договориться.

В этом месте я согласна с Лабковским, в отношениях невротик выбирает отношения, а здоровый человек - себя.

Лилия Ахремчик, психолог