145 способов шокировать девушку

Способ ╧91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно ╚Уфф!┘ Это не он!╩).
Способ ╧92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (╚Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты┘╩), ты Ее спрашиваешь: ╚А ты приняла противозачаточные таблетки?╩. ╚Что?!╩ √ ╚Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает┘╩
Способ ╧93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: ╚Да у меня вроде┘ а, нет, есть, вот на тебе╩. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).
Развитие идеи ≈ Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего ≈ на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть ╚бомжу╩ этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого ╚бомж╩ смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого ╚проваливай теперь╩ он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ ╧94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо ╚Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет╩ сказать Ей ╚Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую╩. Или начните с ╚Я разорву на тебе твое платье┘╩ и закончите ╚┘а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру╩.
Способ ╧95. Буквально перед сексом заявить Ей: ╚О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!╩
Способ ╧96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: ╚Ты мне очень нравишься, не буду многословным ≈ я делаю тебе предложение. Будь моей женой.╩
Способ ╧97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то┘ Я думал, ты возвышенная, чистая, ≈ задохнуться в гневе, ≈ а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные, ≈ пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше ≈ я понял, что с этим можно жить.
Способ ╧98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: ╚Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон╩. И вешаете трубку.
Способ ╧99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика ≈ ╚Проверено! Насекомых нет.╩
Способ ╧100. Весьма изощренный прикол┘ Помните один билет в театр в способе ╧4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ ╧101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: ╚Эй, крошка! Дырки есть???╩
Способ ╧102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше┘ Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ ╧103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и ┘ выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ ╧104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле ╚На сегодня свободен╩. То что девушка будет ошарашена ≈ это мягко сказано!
Способ ╧105. Проходя по подземному переходу закричать ≈ ╚А вот девушка, кому девушка!╩. Действует на всех. Проверено
Способ ╧106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть ≈ ╚Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?╩
Способ ╧107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ ╧108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? ))
Способ ╧109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ ╧110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. ╚Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр╧╧%ю тебя, я открываю глаза┘ нет, опять не тебя╩.
Способ ╧111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации ≈ самые разные. Последствия ≈ соответственно.
Способ ╧112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ ╧113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: ╚Я там ничего не забыл?╩
Способ ╧114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать ╚Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.╩
Способ ╧115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать┘ вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ ╧116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: ╚Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет╩.
Способ ╧117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание ≈ ╚Не чавкай!╩
Способ ╧118.инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют ╚под избитого╩ и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Способ ╧119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: ╚Кажется я ошибся, мне нравятся парни╩ Очень мерзко.
Способ ╧120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)