145 способов шокировать девушку

Способ ╧62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий √ Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.
Способ ╧63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: ╚Добро пожаловать в органы, сынок!╩
Способ ╧64. Когда вас пригласят на обед ≈ познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.
Способ ╧65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: ╚А у кактуса вопрос!╩. Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: ╚Опять ты меня подставил!╩. И так несколько раз.
Способ ╧66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.
Способ ╧67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти┘ и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!
Способ ╧68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: ╚Вставай дурак, халтурка есть╩, ну или где-то в этой области.
Способ ╧69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, ≈ Папаша, я вашу дочь того ≈ (тут пронзительно свистнуть) ≈ люблю !
Способ ╧70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: ╚Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад┘ Нет, уже десять, Господи!!!╩
Способ ╧71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках┘ со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.
Способ ╧72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый ≈ левой. Время от времени, ╚находясь в глубокой задумчивости╩, залезайте в карман ╚не той╩ рукой.
Способ ╧73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг ≈ события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры ≈ это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) ≈ долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (╚0╩ ≈ 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере ╚060╩). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: ╚Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!╩
Способ ╧74. ╚Ошарашь Ее, ошарашив другого╩. Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.
Способ ╧75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их┘ не снимая с себя.
Способ ╧76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше ≈ с усиками или без?), черные чуоки (так, это ≈ одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ ╧77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону┘ Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ ╧78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у ╚одного друга╩, попутно добавляя, что это будет ╚не просто встреча╩, ╚это важно╩ и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: ╚Я думал, ты нормально относишься к геям!╩. Главное ≈ потом доказать ей, что вы шутили.
Способ ╧79. ╚Смайлики╩. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. ╚Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.╩ Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ ╧80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: ╚В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции┘╩ ≈ ╚А в милицию зачем?╩ ≈ ╚Взять справку, что у тебя нет судимостей.╩ ≈ ╚Что?!?╩ ≈ ╚Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают┘╩
Способ ╧81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop▒а. Ты говоришь: ╚Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут╩. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей┘ книгу ╚Тайна имени [Ее или твое имя]╩ (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop▒а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ ╧82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ┘ммм┘ тебе надоело┘ все┘ давно пора┘ эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ ╧83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, ╚вспоминая его╩, в общественный местах. Давиться, ╚скрывая смех╩, когда уж ╚совсем неудобно╩.
Способ ╧84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ ╧85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ ╧86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): ╚Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.╩
Способ ╧87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: ╚Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут╩.
Способ ╧88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: ╚Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя┘ Ну и отлично!╩. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ ╧89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: ╚Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании╩.
Способ ╧90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: ╚Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется┘╩.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]