145 способов шокировать девушку

Способ ╧1. Вы едете в троллейбусе. Рядом ≈ незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: ╚Даром ≈ за амбаром!!!╩ и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ ╧2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ ╧3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: ╚Ты очень злишься?╩
Cпособ ╧4. Скажите Ей: ╚Милая, знаешь, я тут подумал ≈ мы так мало где бываем┘ Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется┘ (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!╩
Способ ╧5. Если Она застенчива ≈ уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ ╧6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают ≈ а нем нельзя, что ли???)
Способ ╧7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду┘
Способ ╧8. Опять театральный, опять из ╚легкого╩. Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ ╧9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться ≈ принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали┘
Способ ╧10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей┘
Способ ╧11. Можно сказать Ей: ╚Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который┘ ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это┘ Ну, ты понимаешь┘╩ ≈ и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете┘ Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ ╧12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней┘ Она была ошарашена.
Способ ╧13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции ╚Европа-Плюс╩.
Итак, представьте: ночь (глубокая ≈ часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек┘)
- ??? >|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ ╧14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три┘
Способ ╧15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ ╧16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ ╧17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: ╚Я такое в клипе на MTV видел ≈ SUEDE (Can▒t get enough┘)╩
Способ ╧18. Можно в разгар ╚всего╩ сказать, что опять звонила прежняя пассия. ╚Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?╩
Способ ╧19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома ≈ вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается┘
Способ ╧20. После первой ночи любви сказать ей: ╚Это было божественно, но бывало и получше┘╩
Способ ╧21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше ≈ в слякотную погоду. Под предлогом ╚к себе домой╩ повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом ≈ на трамвае, потом ≈ пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: ╚Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу ≈ стал бы я в такой дыре жить!╩
Способ ╧22. Вариант предыдущего: ╚Я ключи забыл╩.
Способ ╧23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше ≈ совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ ╧24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом ≈ наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ ╧25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В ╧ 25, 26 и 28 ссылаемся на ╚Ровестник╩)
Способ ╧26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Способ ╧27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ ╧28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
Способ ╧29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде ╚она ≈ не она┘╩ хватаете уже Ее┘
Способ ╧30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
(с)
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)