н.п.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, то мужчины уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.

Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. . Не знаю, до скольки задержусь...

Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать?

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!

— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…

— Но ты же раскрываешь мою жену!!!

— Беня, я слышал, вы женитесь!

— Таки-да! — И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Шепот из оркестра:

— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.

— Да неее, кто нибудь да лоханётся!

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…

— Яша, ты хочешь со мной переспать?

— И умная!

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?

— Мама сказала.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?

- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

— Это секс по телефону?

— Да-а…

— А почему, таки, шёпотом?

— Внуки спят.

— Фира, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомуму мужчине?

— Ой, то я обычно говорю, шо еду к венерологу…