– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

-Запомни, Яша!

В романе с замужней женщиной-главное,чтобы она не развелась!


- Роза,ты только что проехала на красный!
- Ну шо ты, Йося, кричишь! Не такой уж он был и красный...

Как говорила тебя Хася:

- Хочешь быть щастливой - будь ею! Главное чтобы муж не узнал!

Сара решила пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.

А Беню чёрт дёрнул предположить, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.

Что было далее, ви таки понимаете...

Алло, полиция! Это Моня из ювелирного магазина. Меня пытаются ограбить, скорее приезжайте!
- Моня, сколько раз вам повторять, если покупатель просит скидку, это никак не считается грабежом.

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком.
— Фима, может подойдём, познакомимся?
— Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала…

Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!

— Фаечка, а шо это у тебя за трусы - всего две полоски?
Они же не защищают совсем ...
— Моня, а ты шо не знал, шо женские трусы не для защиты,
а для нападения ?!!!

-А вы знаете, Сёма , как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
-Как?
-Бутерман.
-А Рабинович?
-А Рабинович не переводится.
-Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на немецкой земле!

-Софа, а суп шо вчерашний?
-Он еще и завтрашний!

- Сёма, если ты знал,шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
-Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...