Утреннее развлечение в командировке.
Выходите из гостиницы и видите мента, который выписывает штраф за парковку автомобиля. Подходите поближе и говорите:
- Прости на первый раз.
Тот, как обычно, игнорирует. Вы называете его "уродом". Ещё штраф под дворник. 20 минут можете обзывать его, а он выписывать штрафы. Но Вам всё пофигу. Ведь это не Ваша машина...

Научный центр "Плутоний" объявил о своём полураспаде.

Идет экзамен. Преподаватель задает дополнительный вопрос студенту:
- Вопрос на "пять". Чем измеряется напряжение?
Студент в замешательстве.
- Вопрос на "четыре". Чем измеряется напряжение: А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром?
Студент продолжает молчать.
- Вопрос на "три". А не вольтметром ли измеряется напряжение?..

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада,

и спокойно так говорит:

-Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит.

К мудрому Царю Саломону пришли две базарные тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

Купила попугая. Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты-таки не зря платил страховку за машину...

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

- Рива Мордковна, вы не против романтического ужина со мной?
- С удовольствием, Абрам Гершкович, я давно жду этого приглашения!
- Тогда у вас ровно в семь.

В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма" - потому что фотосъемка в храме платная..
***
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да. А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: О чем, ну о чем может думать голый мужчина???
***
- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила!?
***
- Сара, я шото не понял! Почему мой бумажник наполовину пуст?
- Потому шо ты, Фимочка - пессимист..
***
Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другому говорит:
- Эх, Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты с ума сошел?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать..

— Куры, куры! ПарнЫе куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?