Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?
*** *** ***
Хоронили т╦щу - порвали два баяна!
**** ** ***
Больной - психиатру:
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают, - и стряхивает с себя.
Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете!?!
*** *** *** *
В автобусе, перед дверьми стоит девушка, сзади нее молодой человек:
- Девушка вы выходите?
- Выходят замуж.
- Девушка вы сходите?
- Сходят с ума.
- А что же вы делаете?
- Я вылазию.
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ДЕВУШКА!!!!!!!!
****** ********* **
Приходит в стойло доярка, пьяная вдрыск. Корова ей:
- Что, снова пьяная?
- Му-у-у.
- Ну, так и быть, держи за сиськи, попрыгаю.
*** *** **** *
Новый русский приносит в магазин электроприборов электропилу и говорит:
- По паспорту с помощью этой пилы можно за день распилить 5 кубометров дров, а мои бойцы на виле как не стараются больше двух не успевают.
Продавец пожав плечами включает электропилу в сеть. Новый русский вздрагивает и говорит:
- А чой-то она зажужжала???
*** *** *** ***
Через неделю после свадьбы жена звонит матери:
- Мама, такой ужас, такой ужас.
Мать ее успокаивает:
- Ничего дочка, в каждой семье рано или поздно случаются конфликты, ссоры.
- Да, я понимаю. А с трупом что делать.
*** *** *
Беседуют два хохла:
- Пропиздэнко, слухай, Пропизденко яка смишна фамилия у маво сусиду - З-а-а-айчиков.
*** *** ***
Встречаются две женщины: француженка и русская. Француженка говорит:
- Я когда выходила замуж, своему мужу сразу сказала, что стирка, уборка и кухня - это не для меня. Он куда-то исчез. День его не вижу, второй, а на третий день приехал и привез кухонный комбайн, пылесос, стиральную машину, и т.д.
Русская:
- Я своему тоже так сказала. День его невижу, второй. Потом на третий день левый глаз смогла немного открыть...
*** *** ***
Просыпается мужик с похмелья, в комнате разбросаны пустые бутылки, трусы, лифчики. Подходит к зеркалу, изо рта торчит ниточка. Закрывает глаза, тянет за ниточку - хоть бы липтон, хоть бы липтон!!!
**** ** ***
У мужика жена рожает. Ну он сидит в при╦мной, жд╦т. Через некоторое время выходит медсестра с младенцем:
- У Вас мальчик!
- Здорово!!
- Но роды ещ╦ продолжаются...
Спустя пару минут опять медсестра:
- У Вас двойня!
- Я рад.
- Но роды ещ╦ продолжаются...
Опять медсестра:
- У Вас ещ╦ четверо.
- ?!?
- Но роды ещ╦ продолжаются...
Мужик заглядывает в операционную, а там акушер весь в крови, с поднятыми руками ор╦т:
- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!!! ОНИ НА СВЕТ ПОЛЗУТ!!!
*** *** *** *
В магазине "Ткани" раздается телефонный звонок:
- Алло, у вас веселенькие расцветочки есть?
- Есть! - отвечает продавец, - приезжайте!
Через 15 минут снова:
- Алло, у вас веселенькие расцветочки есть?
- Есть! - отвечает продавец, - приезжайте!
Через 15 минут снова:
- Алло, у вас веселенькие расцветочки есть?
- ПРИЕЗЖАЙ, С%КА, ОБХОХОЧЕШСЯ!!!
*** *** ***
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
- Кузьмич, ч╦ такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
*** *** ***
Женщина останавливает такси.
- Довези до такого-то пос╦лка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит е╦ в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещ╦ у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
*** ** **
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят в квартире курит обнаженный молодой человек.Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты ещ╦ спроси, чей он?!
** ** ***
Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали,а она до сих пор в песочнице сидит!
*** *** ***
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
****
** ** **
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран...
- Берем дополнительную минуту!
*** *** ***
Украинская деревня...
Ночь...Звезды... В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка е? А она ему:
- Ни, я кругла сирота.

*** ** ***
Муж решил проверить жену на верность и, уезжая в командировку, поставил под кровать горшочек со сметаной, а к пружине кровати привязал ложку. Если ложка будет вся в сметане, то он всыпет жене по первое число. И что вы думаете, вместо сметаны в горшочке оказалось?
- Масло.
*** *** ***
*** ** ***
Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"
*** *** ***
На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!
** ** **
У тебя были до меня мужчины? - спрашивает жених невесту.
≈ Нет, клянусь своими двоими сыновьями,- отвечает она.
*** *** **
Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!
*** *** ***
*** *** ***
Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г).
(Д) Пустите переночевать!
(Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь.
(Д) Хорошо, загадывайте.
(Г) Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком:
(Г) Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
(Д) Давай не сочкуй! Все равно огурец!
*** *** ***
Входит ╦жик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
╗жик молча поворачивается:
- 92 презерватива.
*** ** ****
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
*** *** ***
Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.
*** **** ***
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды! Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки! Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- Ого! Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
*** *** ****
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!


Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.
*** ** ***
В магазине. Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
- Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
- Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
- Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка:
- Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
- Сахар.... Сахар, Сахар о-о-о Саахар... что, бл@дь, девочка не видишь магазин овощной!!!
*** *** ***
- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
*** **** ***