— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил.

Там пункты типа:

- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,

- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,

- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.

Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

- Фима, я решила тоже получать удовольствие от секса...

- Как это?

- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе.
За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, значит.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают.
Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз.
Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: муж уверен, что платье купил муж.
Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

Zwei Gartenbaubeamte stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu.

Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?"

"Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

Я чуть не отдалась ему! - не хочет...

И номер бюста – здесь не аргумент!

Ешь мясо! Иль живность зря сгубили?

Чего стесняешься? Ведь голая-то – я!

Ты йогу тут не путай с Камасутрой!

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Давай не будем портить секс друг другу!

Так слово за слово – и выучишься мату…

Будь проще, и люди тобой воспользуются.

Сеня, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Сеня, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врал, это правда работает…

- Меня Люся бросила.

- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!

- Еще сто?! Да за что?.