- Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришили?
- Я, а что есть претензии к качеству шва?
- Не, шов кл╦вый, только голова не моя...
У психиатра.
- Доктор, я вчера бегала по улицам почти
голая, в одних носочках. Мне было
та-ак стыдно...
- Так - так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носочек оказался дырявый..
Разговаривают два дрессировщика.
- Кузьмич, а как ты так выдрессировал слона
разным трюкам? Это же жутко трудно!
- Да запросто. Например, бер╦шь молоток,
хрясть слона по хоботу - он садится!
- Но на представлении ты же его не бь╦шь
молотком, а что-то на ухо шепчешь, а слон
вс╦ равно садится!
- Ну да, я ему шепчу: "Хочешь молотком по
хоботу, скотина?"
Одна девица прочла объявление в газете:
"Требуются молодые красивые девушки для
киносъ╦мки. Не интим". И решила
поучаствовать. Приходит, а там снимают
крутое порно! Е╦ тут же раздевают - и
начинается групповуха...
Она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!
Режисс╦р:
- Вс╦ пра-льно! Интим - это вдво╦м и при
свечах, а здесь... - какой же это интим?.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в
милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до
задницы.
Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут
передвигаться ползком!
Молоденькая продавщица в аптеке
обслуживает покупателя, впервые
приобретающего презервативы.
- Какой вам размер?
- Я..хм..так сложно сразу ответить...
- Ну, насколько он большой?
- Да это как сравнить...
- Ну вот как у меня палец?
- Не, больше.
- Тогда вот как мои два пальца?
- Нет, ещ╦ побольше...
- Тогда три моих пальца?
- Ну, примерно так...
Продавщица засовывает три пальца
себе в рот и изрекает:
- У вас средний...
Звонит новый русский в 02 и говорит:
- Быстрее приезжайте, у меня в машине
украли руль, педали, зеркала
и т.д.
Через минуту перезванивает и говорит:
- Извините, я сел на заднее сиденье!!
Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь,
вы у врача, проходите, раздевайтесь.
√ Да, но...
√ Ничего, ничего. У меня огромный опыт.
Можете ничего не говорить. Я все вижу.
Неудовлетворенность мужем?
√ Да, но...
√ Понятно. Искали других, и с ними
то же самое?
√ Да, но...
√ Раздевайтесь, ложитесь.
√ Да, но...
√ Ничего страшного. Дверь я закрыл.
Никто не узнает.
√ Да, но...
√ Так хорошо?
√ Да, но...
√ Запомните это ощущение. Так же должно
быть с другими.
√ Да, но...
√ А теперь √ откройте рот.
√ Да, но...ммммм.
√ Процедура закончена, можете идти.
Следующая!
√ Да, но...
√ Нет, сейчас я не могу. Приходите в
среду в 16.00
√ Да, но...
√ Извините, меня ждут другие пациентки.
√ Да, но я инспектор минздрава! Меня
прислали на проверку, якобы вы
злоупотребляете служебным положением.
√ Ну и как?
√ Да, но...
√ Вот видите! Следующая!
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.