Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.

— Чего надо?

— Марка почтовая есть у вас?

— А марка зачем?

— После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь.

***

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

***

Слушается дело об изнасиловании.

Судья:

- Потерпевшая настойчиво требует проведения повторного следственного эксперимента!

***

- Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.

- Ну, сколько можно о политике?

- Я - не о политике, я - о футболе.

***

Запомните пацаны, только лошары пишут на сайтах знакомств что-то вроде "О себе: 25 см. "... Настоящие мужики пишут "О себе: 250 кв. м. "

***

Почитаешь русские сказки и понимаешь, что все идеи бытовой техники у русских стырили... Яблочко по тарелочке - видак, клубочек по дорожке - навигатор, Емеля на печи - автомобиль, Скатерть Самобранка - кухонный комбайн, печка чудесница - микроволновка, Золотая рыбка - интернет!

***

- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.

- Ты ее для пересадки что ли купил?

***

Только у нас ответ на стандартный вопрос - «Ну как вчера?» - «Перепились, передрались, перетрахались…» может с одинаковым успехом означать, что отвечающий был на свадьбе, поминках, вечере встрече выпускников, на заседании родительского комитета в школе, и, даже, на мальчишнике…

***

Танечка-бармен, как часто это бывает, философствует: - Хочется мужского плеча ... Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил храпеть и снова мирно спать рядом.

***

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Телефон: 8 928 *** ** **.