Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...

***

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".

***

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

***

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..

***

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой.

Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная

***

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

— Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

— Жаль, папа, что у тебя их не было...

***

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

***

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.

Продавец:

— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная

Барби — $199.99.

— Что за хрень?!!

— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

***

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:

1) Сделал дело — гуляй с ребенком!

2) Не вынес мусор — не проси месяц!

3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.

4) Не доел ужин — доешь на завтрак.

НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

***

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.