Нужна помосчь-кто знает анекдот про полицию?

Уважаемые сограждане! Слово "Пост" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!
Полицейское управление разослало по всем участкам фото
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было
получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется
наблюдение".
Разговаривают два мужика.
≈ Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
≈ Да ну?!
≈ Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
≈ Ну а дальше-то что?
≈ Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
В школе милиции:
≈ Наше главное оружие, курсанты?
Молчание
≈ Подсказываю -- на "эн"!
≈ Наган...
≈ Нет!
≈ Наручники...
≈ Нет!
≈ Нож...
≈ Нет!
≈ Так что же?!
≈ Энтиллект!
Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
≈ Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав.
(С)Материалы, приведенные без ссылок на другие издания -- из практики личной работы автора в правоохранительных органах. При перепечатке (независимо от формы, в т.ч. электронном виде) ссылка на издание, автора и www.aferizm.ru обязательна.
Полиция потребовала, чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со стриптизом без слов "нагая" и "голая". Владелец подчинился и стал рекламировать программу так: "Двенадцать экзотических красавиц. Одиннадцать великолепных костюмов!"
"Ну, пора деньги зарабатывать!" - сказал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в черные и белые полоски.
Едет женщина на очень большой скорости. Ее останавливает гаишник и просит документы. Женщина испуганно:
- Ой, я, наверное, слишком быстро ехала?
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

Германия. 2041 год. Улицу патрулируют два полицейских. Вдруг смотрят - валяется вроде прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешна фамилия - Мюллер!
Вышла инструкция следователям повежливей обращаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь:
- А кто это к нам пришел в сереньком ватничке? А кто это у нас бабушку зарезал?
Праздник. Гаишник останавливает тачку:
- Пили?
- Hет.
- Почему?
Дамочка увидела свободное место для парковки, подрулила, подала вперед - врезалась в машину, что стояла впереди. Подала назад - врезалась в машину сзади. К ней подошел полицейский и поинтересовался:
- Мадам паркуется на слух?
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
Один мужик рассказывает друганам:
- Вчера выхожу из машины, глядь - рядом такая телка! Отпад!
Я ей с ходу:
"Может, познакомимся, снимем номер, проведем время, то да се...". А она: "Согласна."
- Я даже не ожидал, что так быстро уговорю без всяких приколов и прибамбасов... А она, зараза, гаишницей оказалась.
Сняла оба номера с машины и ушла...
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог:
-... Паччему ви едете задом?
-... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
-... Паччему ви опять едете задом?
-... Расфернулся!!!
Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет и угодил в открытый люк. ДТП кароче.
Он милиционеру:
- У нас такие места красным флажком обозначают!
- Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Если ломаются светофоры, то их заменяют полуавтоматами с жезлами и свистками.
На углу Риджент-стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забирается под машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: "Как джентльмен, я должен ничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!"
Попадает ГИБДДЭШНИК на небеса после смерти и предстает перед Богом. Бог говорит ему:
- Вот перед тобой две дороги одна в Рай другая в Ад.
- А можно я постою на перекрестке.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. - Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
Тормозит мужика гибддешник:
- Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.
Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой:
- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.
Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит:
- За стольник удавиться готовы.
Жонгл╦ра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонгл╦р, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Полиция просит доказать, и жонгл╦р показывает сво╦ искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!"
Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:
- A почему ты так медленно едешь? Водитель:
- A чтобы "полицейскому" больнее было!
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте...
Останавливает миллиционер мотоциклиста на Дерибасовской:
- Почему без шлема ездим?
Мотоциклист затравленно озирается и начинает причитать:
- Таки да! Я ж ему говорил: "Держись крепче, Шл╦ма!" Так нет - слетел!
Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871