Нужна помосчь-кто знает анекдот про полицию?

выбирайте на конкурс!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью
2 гектара. После чего объявила себя дивизией
космических ренджеров и отправилась в глубокий
космос воевать с покемонами.

*********************
Карты экспресс-оплаты ГАИ 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ!
*************
Гаишник остановил своим жезлом автомобиль. Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка. Гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони:
- Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?
*****************************
Дровосеки-это люди которые занимаються дровосексуализмом, а ГАИШНИКИ-гибедедизмом!
***************
Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.
***************
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
***************
ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит:
- Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят...
***************
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
***************
Рождество. Мент тоpмозит машинy, подходит к машине и в откpытое окно говоpит водителю:
- Hy че? Давай я хоть спою тебе, что ли?
***************
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит:
- Вставай, агроном - приехали!"....
***************
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф.
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. - (Задумчиво глядя на машину) - Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
***************
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
***************
В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу.
Молодой археолог спрашивает у аксакалов:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
***************
Шериф заходит в бар, и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.
***************
На голландской таможне.
- Оружие есть?
- Нет!
- Алкоголь?
- Нет!!
- Наркотики?
- Нет!!!
- Что-нибудь желаете?
***************
В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
***************
-Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняямашину. - Ты что,
не слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброеутро, сенатор".
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, -сегодня очень
жаркий день, сенатор.
**************
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
Только он хотел лечь - как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой - сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин... У меня ужасно болит голова...
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пош╦л в прихожую, оделся и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивл╦нно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь - вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему вы, ч╦рт возьми, напялили на себя форму пожарного?
**************
Едут в машине обкуренные менты. Один говорит:
- Посмотри, у нас мигалка работает?
Тот высовывается и говорит?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает.
**************
Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
- Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
- Он пош╦л в кино...
- И что?!
- А мы этот фильм уже смотрели...
**************
Останавливает мент фуру и говорит водителю открыть для досмотрa. Водилa ни в кaкую, говорит пингвинов везу, a они шустрые вдруг убегет. Мент нa своем открывaй и все.
Пришлось открыть, тaм и прaвдa пингвины. Есно пaрa сбежaлa. Ловили ловили поймaли одного. Водилa весь нa измене время поджимaет.
Говорит менту я поехaл, a ты когдa поймaешь пингвинa отпрaвь его в зоопaрк.
Через кaкое то время мент поймaл пингвинa. Сaм нa службе не уйдешь.
Остaнaвливaет 600 с брaтвой и просит отвезти пингвинa в зоопaрк.
Kaaкой бaзaр комaндир!
Вечером мент сменился идет домой смотрит опять тот же 600 нa перекрестке.
Подходит и говорит, мужики яж просил вaс в зоопaрк пингвинa отвезти.
- Дa были мы с ним зоопaрке комaндир, и в кино были, сейчaс в бaню везем.
**************
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!
**************
Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию.
- Алло! Вилла "Калисто". У меня в гараже воры!
- Сожалеем но по близости нет ни одной патрульной машины...
Мужик в задумчивости садится на кровать и ждет пять минут. Снова звонит в полицию.
- Алло! Это с виллы "Калисто". Я вам звонил пять минут назад насчет воров в гараже. Можете не приезжать - я их застрелил.
Через пару минут приезжают несколько патрульных машин и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику.
- Вы же сказали что Вы их застрелили!
- Но и вы сказали что поблизости нет патрульных машин.
**************
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу
и спрашивают е╦:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши √ "б...".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши √ "б.....".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?.
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши √ "электрик".
**************
Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
- Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?
- Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.
- Ну голубь - это, понимаешь, птичка мира.
- Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!
**************
Два милиционера за компьютером:
- Какой у него говоришь ник? ╚Хромой?╩ А точно он в аське есть?.. Так есть!!! Хромой! А это точно он?
- А ты у него в ╚дитэйлз╩ посмотри ╚интересы╩!
- Так, сотрим интересы: книги, ритм-энд-блюз, грабить и убивать! Ну, точно он!!
- Давай к нему в контакт лист попросимся!
- Да ты че? Он же нас сразу раскуит!
- А ты не пиши что ты сержант Лычко. Напиши √ ╚Незнакомка╩, встречу назнач┘
- Точно! Все, Хромой, попался ты у нас!..
**************
Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"
**************
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
- Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
- Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
- Но у них автоматы.
- А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме?
- Да.
- Вот видите, это наверно милиция.
- Но они что-то сгружают в подвал.
- А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
- Но у них зеленые повязки на лбу.
- А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
- Т34.
- Больше ничего не написано?
- Нет...
- Тогда сейчас выезжаем.
**************
Из объяснительной. "...После обыска у самогонщицы Сидоpовой я и сеpжант Кpасюк никак не могли найти входную двеpь. Когда Кpасюк устал и уснул в туалете, двеpь я все-таки нашел. Hо вот зачем я пpинес эту двеpь в наше отделение, не помню..."
**************
Плывет по речке плот, на нем 10 ментов. Плот перевернулся. Вопрос: сколько ментов утонуло? Ответ: 20 ментов. 10 - так, и еще 10 на следственном эксперименте....
**************
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
**************
Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы "Rоlех", золотые.
- О! Это чего - премия что ли?
- Ага, типа того... - отвечает второй.
- Чего мафиози крупного поймал?
- Да нет... отпустил...
**************
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...
**************
Подходит Мальчик к Милиционеру протягивает ему банку консервов и говорит:
- Дяденька милиционер, откройте, пожалуйста!
Мент берет банку, стучит по крышке согнутым указательным пальцем и говорит:
- Откройте, милиция!
**************
Авария на площади. Машина разбита вдребезги.
Из нее извлекают трех пьяных в "доску".
Полицейский спрашивает:
- Кто вел машину?
- Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем
сиденье...
**************
Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников.
**************
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
- Как, значит вы учительница французского языка?
Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"....
**************
Грузия. На трассе русского дальнобойщика останавливает ГАИшник-грузин.
- Слющай, ты правыла зачем нарушаешь? Пыши объяснытельний запыска! Толко по грузынски пишы! Я по рускы не понымаю!
Водила:
- Я не умею писать по грузинский!
-Ныче нэ знаю! Пишы или на стоянку!
Водила подумал-подумл, взял чистый листок, свернул попалам, вложил 100 баксов и отдал ГАИшнику.
- Ну вот дарагой! Гаварыш нэ могу! Ужэ палавыну напысал!
--------------------------------------------------------------------------------
смешная история **************
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ╚Спасите! Вампиры!╩ -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ╚Скорую помощь╩. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
************************
О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ╦м-знают все.Но ведь мы и Запад к нему
приучаем.Рассказ со слов очивидца:Германия,автобан,в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими
номерами.Морда задрана,водила ,руки по- локти в мазуте,чего то в н╦м колупается...Германия страна
полицейская,конечно же тут они и нарисовались.Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем.Ну тот
что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в
мастерскую)...Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину
и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со
стажем и говорит: "Он сейчас наладится и уедет". Молодой ему- Ты что,по русски говоришь?!
Старый:-нет, просто водила сказал "б...",а вот если бы он сказал "....ц"-тогда нужно в
мастерскую.
**************
-Два мужика выпили по 100 грамм и остановили Ауди.
-Выпили еще по 100 грамм и остановили мерс.
-Выпили еще по 100, и остановили движение на всем шоссе.
А что еще нужно двум пьяным гаишникам?
*************
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову
падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
********************
Инструкция, для работников милиции при опознании ими неопознаных
летающих обьектов, или существ вышедших из них.
1. Продемострировать разум. Нужно попытатся сбить с дерева
воображаемый банан
2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
3. Показать сои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца,
изьять все острые, колющие, режущие, финансовые, и другие средства.
4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.
5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных
повреждений в процессе получения ответов
*************
Милиционер говорит доктору:
- Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
- А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
- Нет, может мне еще свисток вынимать изо рта?!
***********
Рассказ: Ехали однажды другом на машине. Останавливает
гаишник. Проверил документы, говорит:
- Откройте багажник.
Водитель (В)
- Держи 20$, и багажник не открываем.
Гаишник (Г)
- Откройте багажник.
(В) На 50$, и не отрываем.
(Г) Я сказал, откройте.
(В) Бери 100$, и мы поехали.
(Г) Открывай!
Водитель открывает багажник, в нем кроме запаски -НИЧЕГО!!!
Выражение лица гаишника описанию не поддается. Водитель забирает
документы, садится в машину и они едут дальше. Знакомый (ничего не
понимая), спрашивает:
- Я не понял, ты ч╦ делал?
(В) Ты "Поле Чудес" видел?
- Видел.
(В) Ну вот и сыграли....

************
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871