Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.

В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

***

Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!

Жена: — Знаю, трус несчастный!

***

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

***

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:

— АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

Глав. врач:

— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

***

Урок химии.

— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

***

— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...

— Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет!

Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

***

После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:

— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

***

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

— Сдала?

— Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

— Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

***

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес"

***

Конечно, я умею готовить: закипело — кидай, всплыли — вытаскивай!

***

Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится)))

***

Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.

***

Мужик, запомни: пока ты не звонишь, баба успевает сделать самое страшное — выводы.

***

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?

— Куда высыпаться?

— Понятно.

***

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

***

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно

сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,

усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как

женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...

Автобус лег...

***

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит

— сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:

— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

***

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.

Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

***

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...