— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

***

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

***

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?

— У меня планшет.

***

Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...

Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...

***

Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.

***

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

— Ты мне нервы верни!

***

Из жизни.

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет

10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

— Пап, можно я еще немного погуляю?

***

— Я томат, я солнцу рад!

— Я слива лиловая, вкусная, садовая!

— А я Кирилл, еще не курил..

***

18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить