Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

***

— Кого ты боишься больше всего на свете?

— Темноты и стоматологов.

— Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?

— А кто знает, сколько их там, в темноте-то, стоматологов!

***

На высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти.

Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и спрашивает, что делать.

— Это какой мужик? Маленький, горбатый, весь в бинтах?

— Тогда открой. Он все время здесь выходит.

***

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

— Это ж водка!

— Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!

***

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

***

Фотографии сделанные перед застольем получаются красивые, … ну а после него — интересные.

***

Открыт новый знак зодиака Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

***

я понимаю что вам нечем, но все ж попробуйте понять

***

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение прикинуться идиотом.

***

— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

***

На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю:

— Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...

***

Девушкам на заметку:

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.

***

Зять — теще:

— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.

***

4. 30 утра. Звонок телефона:

— Алло, это общество по защите животных???

— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?

***

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".

Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

***

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "

***

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.