Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

***

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, все.

***

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

***

мои намеренья прекрасны, пойдемте, тут недалеко

***

ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом

***

Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом.

***

Помни: открытие холодильника после 18: 00 превращает принцессу в тыкву.

***

В больнице звонит телефон...

— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

— И когда его выпишут из больницы?

— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

***

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон... ".

***

Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »

***

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

***

Звоню своему, чувствую по голосу — не

трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей

кровати (да не так громко, вас там что

стадо? )

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у

меня умничка, не то что твои засранцы,

которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На

середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор,

бармен набирает воду в стакан, трое

болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

***

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

***

Молодым мужьям на заметку.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!

***

— Тяжело работать, когда шефа нет?

— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.