Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...

Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

***

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал? »

***

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.

***

Газетный киоск. Покупатель:

— Правда есть?

— Правды нет

— А Россия?

— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

***

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!

— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!

Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.

Он: — Сделали как я говорил?

— Да. Я уходила к другому мужчине.

— И какая реакция мужа?

— Теперь они играют в танки вместе...

***

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.

Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:

— Папа, ты не правильно какаешь!

***

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

***

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

***

Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.

Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.

Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

***

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

***

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство!

***

Женат на четвертой... Знал бы что все такие, жил бы с первой! !

***

Бабочки в животе были сожраны тараканами из головы...

***

Весна — как женщина. Говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!

***

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

***

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.

— Ты кто? — спрашивает Петр.

— Я — русский футболист.

— Х@@ссе, а как ты в ворота попал?

***

Муж жене во время ссоры:

— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

— Патологоанатом!

***

ГОВОРЯТ, ЧТО ЗА МУЖЧИНОЙ, КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ. СМОТРЮ НА НЫНЕШНИХ ПАРНЕЙ — СПЛОШНОЙ ГИПСОКАРТОН