Дочка маленькая иногда выдает такие перлы, что не знаешь как реагировать (обычно ржу как конь):

- "Пап, а почему у человека родинки появляются? Это чтобы он Родину-мать любил? "

- "Пап, а ты ловкий или нет? " - "Не знаю, а зачем тебе? " - "Вот ты сможешь женщину поймать, когда она с лестницы упадет? "

- "Пап, а как Лунтик в туалет ходит? "

В магазине не просит прямо купить понравившуюся вещь, а начинает издалека - видит клей-карндаш с наклейкой с кадром из диснеевского мультфильма про Белоснежку: "Ой, принцессовый клей, я так давно о нем мечтала... "

***

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

***

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

***

Виктория:

То есть мы никак не успеваем к четвергу? ты понимаешь что нам за это будет?

Блейз:

Догадываюсь. Аннушка масло уже купила, причем не только купила, но и пролила.

Виктория:

? это ты о чем? кто она такая? это сторона заказчика?

Виктория:

Дима я обещала все на четверг! ! вот что мне теперь делать?

Блейз:

Никогда не разговаривать с незнакомцами.

***

- меня терроризирует сын нашего саксофониста

- сначала звонил на мобилу и многозначительно сопел в трубку, щас угрозы на клингонском пишет смс-ками, цитирую: "ърмфм и! мршфшфмррих итр ути ти"

- сын? сколько ему лет?

- саксофонисту - 20, сыну - год и два месяца )

***

Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

***

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

***

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.

М: Что вы хотели?

А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

М: А что вы можете?

А: Смотрите...

Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

А: Ну как?

М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

***

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

— По каратэ?

— По заднице!

***

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

— Отпусти меня, любое желание исполню.

— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

***

наша жизнь это постоянный выбор:

кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

***

Сидят мужик и кот.

— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.

— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь