— Мама, я влюбился.

— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Норм.

***

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.

Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

***

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

***

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

***

Что у трезвого на уме, то у пьяного на уoutubе.

***

Вчера я первый раз прыгнул с парашютом. Теперь я знаю, откуда выделяется адреналин.

***

— Девушка, Вы танцуете?

— Да.

— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

***

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...

- Девушка, Вы или говорите нормальный адрес или выходите из такси!

***

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете! ? », а он ей в ответ: « После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья! »

***

И не вздумайте на хрен со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

***

Идёт съёмка порнофильма.

Режисёр:

- Так! Камера! Мотор! ... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?

Реквизитор!

Где реквизитор! ... так, хорошо... Камера! Мотор! ... Стоп! Стоп! Стоп! ...

Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! ... так, хорошо...

Камера! Мотор! ... СТОП! СТОП! СТОП! ... Почему у него НЕ СТОИТ? ?!

ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК? ?