Был в Норвегии, видел их женщин и подумал — странно, что водку придумали в России.

***

Вышла израильская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы

***

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

***

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

***

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

***

Начальник обещал выдать премию... овощами!

Так и сказал: — Хрен вам!

***

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".

Русский:

— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

***

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5.

Выходят братки:

— Ну, дед ты попал…

— Ребята, у меня сын директор

птицефабрики, дайте мобильник я ему

звякну, он приедет и все уладит…

— Те обмозговали, типа щас с директора

птицефабрики бабок поимеем и дали

деду мобильник, он отзвонился

обрисовал ситуацию.

Ждут…

— Через 10 минут подлетают 2

тонированных Крузака, из них 10 парней

в масках, долбят братков мордой об

асфальт, прикладами добивают бомбу, с

одного из автомобилей выходит парень и

говорит деду:

— Папа, сколько раз тебе говорить:

— Я не директор птицефабрики, а

начальник "Беркута"…

***

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и сами взорвались.

Вот до чего доводит сухой закон.

***

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...

***

А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . "

Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а

некоторые даже успевали выучить половину заданного на

дом!

***

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!

— Три дня !!!

— Сносило ветром…

***

И сквозь наркоз хирурга слышу: «Вот это Мурке отдадим»