Блондинка звонит в такси:

- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета..

***

— Обними меня!

— Не, я током бьюсь.

— А я шваброй. Обнимай говорю!

***

Я иду спать, только очень медленно.

Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете

.. теперь у меня есть отговорка!

***

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

***

Отчаяние — это когда ты вторые сутки кидаешь вилку на пол, в надежде что в твой дом придет женщина.

***

— Висит на заборе колышется ветром

Колышется ветром бумажный листок

Пропала собака пропала собака

Пропала собака по кличке Дружок

— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

***

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

***

— Миллллая, я ссссеня не пил!

— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"

— Пил.

***

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

***

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

***

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал!

***

Девушка наехала на пешехода.

— Ну вот, опять! — кричит пострадавший.— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

— Простите, я вас не узнала...

***

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: С384 АА?

— Это не татуировка, это жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

***

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:

— Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.