Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс..

В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет....

а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит:

"Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!

Не надо. Пусть он и дальше так думает...

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

Только мужчины и коты с рождения,на генетическом уровне,

обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

– Холодно как-то, прям замерзла вся.

– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!