... и опыт, сын ошибок трудных и гений, парадоксов друг (ц)... И случай, Бог - изобретатель! (Строчка которую неофишировали в советское время!)
Милый Ромка! (пауза - хотел исправить - с оглядкой на неверное истолкование - но передумал! У нас в Латвии становиться все более непрелично быть нормальным (вспомнились дебаты в на одном латвийском форуме - "лучше быть кремлевским "мочилой", чем латвийским министром-педрилом", но это так, не по теме, извини!
Итак, милый Ромка! Я вижу твоя ипохондрия не прекрощается! Если можно, я расскажу свою историю годичной давности... Может быть это тебе поможет!
Но так как полуправда хуже лжи, то начать надо издалека:
Ранше я был жутко стеснительным и закомплексованным (благодаря своей "затюканной жизнью" матушке) парнишкой. (Хотя при этом занимался несколько лет спортом!) Алкоголь (ПИВО!) попробовал перед уходом в Латвийскую Армию (бросил институт) в 20 лет (одновременно расстался со своей первой Любовью), впервые поцеловался (!) в 21. С женщиной оказался в одной постели почти в 22!
В 24 меня увлекла в свои обятия моя теперь уже бывшая жена. Я ее никогда не любил (она это всегда знала!) и более того, по некоторым причинам на людях ее стеснялся! Она покорила меня своей дикой безумной гиперсексуальностю! Несколько лет это компенсировало все! Так как я вырос вдали от родителей (в интернате), может поетому мечтал и мечтаю о семье! Тогда я думал, что сексуальной страсти будет вполне достаточно для семьи... плюс дети... Она очень хотела от меня ребенка. Ее слова, что мне 24 и я уже не мальчик (!) произвели на меня магическое воздействие. Я так хотел считать себя зрелым мужчиной. Настоящим Мужиком! (Я воспринимаю эти слова за честь - называться так!). Родились дети - девочка и мальчик (сейчас им 5,5 и 4)... Постепенно я стал более-менее (по латвийским меркам) нормально зарабатывать, работать в солидных фирмах, с красивыми умными женшинами, но о которых я не думал как о потенциальных сексуальных партнерах! Порой мне приходилось и ночевать в офисах (из-за огромного обьема работы). Начались подозрения, ревность! Моя бывшая и обратила мой взор на окружающих меня девушек, женщин... Я влюбился. Бывшая почувствовала это сразу. Мы поссорились, я ушел, но через какое-то время вернулся. Ради детей. Самого дорогого, что у меня есть! Прожили еще 1 год. За этот год я успел возненавидеть мать моих детей, научился видеть ее просто огромные недостатки, развилось отвращение! Она стала ОЧЕНь много пить... мы расстались. Я закрылся на несколько месяцев от окружающего мира! До поздна (и часто ночью тоже) сидел в чатах, в форумах - жил виртуальной жизню! Общался с теми, кто сделал то, что я не сделал несколько лет назад из-за своей семьи - уехал в Германию! (У меня была возможность!)... Так я познакомился с одной прекрасной девушкой. Студенткой на переводческом из Гермерхайма, что у Манхайма... Несколько месяцев мы переписывались. По несколько писем в день... Стали перезваниваться. Через какое-то время поняли, что не можем и дня прожить без общения друг с другом! Незримые, невидимые страсти все накалялись... Мне хотелось кричать, вылезти из своей шкуры... лишь бы как-то прекратить муку - желание прикоснуться к ней! Она с самого начала знала, что у меня есть дети. (Сейчас я это не афиширую на форуме. Если кому-то будет интерессно, могу обьянить почему!), что у меня есть обязательства! Она меня подбадривала!
... нервы сдали у меня. После того, как она позвонила мне и не в силах сдерживать свое чувство - призналась в любви! Как я себя ненавидел за то что не мог к ней прикоснуться! Мы договорились о встрече, но я уже ждать не мог... хотя и все бросить тоже... я разделился сам в себе! Началась истерика!
Я начал ненавидеть ее за то, что мисли о ней причиняли мне боль! Жуткую, непрерывную боль! Которую ничем нельзя было успокоить или уничтожить... уничтожить... Я думал о ней, о том, что она также мучается, и это доставляло мне еще больше страданий!
...Странно устроен наш мозг! Я принял решение - похоронить наши чувства, оборвать наши отношения, и сделать это так, чтобы она об этом не никогда не пожалела! Необходимо было сделать так, чтобы она меня возненавидела! Измена? (Даже мысль о другой женщине мне казалась изменой ей), но я знал, она мне это простит! Так я был уверен в ее чувствах!
Я нашел другое! Я решил унизить себя в ее глазах, оскорбив при ней другую женщину... мать моих детей (она заслуживает порицания, но не публичного...). Женщины не прощают мужчинам оскорбление, (а тем более надругательство) другой женщины, тем более той с которой ты прожил 5 лет! Той, которая является матерью твоих детей... а я это сделал! В довесок я как мог показал свою слабость (это тоже не прощается мужчинам) - но на самом деле я действительно тогда ослаб, упал духом!
Я сделал свое черное дело... она презирает меня по сей день!
Мы не общаемся, но я это знаю...
После этого у меня наступила черная полоса... Во всем! В работе, в жизненных ситуациях... Сама жизнь меня карала. Наступила жуткая депрессия. Умереть мне не дало чувство долга по отношению к детям (я старался как можно реже с ними встречатся, чтобы не передавать им свою ауру) и ... тот ледяной холод, что нарастал в моей душе и кое-где покрыл инеем мои волосы...
...Эта ненависть к себе пробудила меня к жизни, заставляет меня бороться, бороться с собой!
"хочешь жить - приготовься к смерти!"
П.с. Я трижды в своей жизни должен был умереть, но чудом остался жить, причем я не искал и не создавал екстремальных ситуаций! В возрасте 3 лет я пережил клиническую смерть и видел себя со стороны! Это событие для меня ярче, чем воспоминания вчерашнего дня!
... К чему я это все здесь рассказал: извини, Рома, я усмотрел в твоей ситуации кое-какие аналогии... и просто хочу тебе посоветовать: научись себя ненавидеть! За то что ты такой! За то что ты бессилен перед жизненной ситуацией в которой оказался! Не оценивай себя и свои поступки, а возненавидь!
Да пребудет с тобой сила!
[zh]
...так, дополнение: по условиям договора, 1 декабря я должен быть уже в Германии и целый год проходить практику и учить язык. Вот они документы на немецком языке лежат передо мной... Реальность. И она вершится или свершается, не знаю как правильнее! [/zh]