- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось не более восьми часов. Давай собирайся - сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем шампанского, потанцуем, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну щас! Тебе же завтра не вставать!
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Блин... Сосок на надувном матрасе!!!
50 оттенков желтого - снег вокруг "пивнушки".
- Ты где была?
- На встрече одноклассников.
- Три дня!
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведет она меня к себе на этаж...
- Ну а дальше-то что?
- Да лох я, вот что!
- Но почему, Вася???
- Дык палка-то для селфи оказалась!!!
- А давай для прикола женами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придется начать...
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!
- Тань, пойдем посмотрим на звезды?
- На звезды без презерватива смотреть не пойду!
Напоминаю: В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
- Это у вас курица?
- Нет. Это у нас кушаеца.
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
Молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, от этого какие-нибудь средста есть?
- Да, - отвечает врач. - Противозачаточные.
Девушка приходит в рекламное агенство.
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.