**
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
– А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…
**
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
**
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
**
Начальник получает повышение. Заходит к колегам попрощаться.
- Ну вот и все, ухожу я от вас. Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурня.
Кто-то из мужиков негромко:
- ...Опять дурня?!
**
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40 лет.
**
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд:
одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка: — Это паника!!!
Учительница: — ???
Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
**
Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— И мужчине не страшно! Он же с мамой!
**
- Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина,это серьёзно и надолго...
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
**
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.
**
Решили с подружками сообразить одну на троих.
В результате ни одна из троих не соображала!
**
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».
**
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
**
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
**
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
**
После первых родов акушер говорит интерну:
- Прошло все отлично, ты молодец! Но по попе следует шлепать новорожденного, а не его маму.
**
Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?