Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр
— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
5 ноября. Репетиция Нового года в разгаре...
Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!
Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"
- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.
Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Пьяный админ винде не хозяин.
Дима устроился в зоопарк, но администрация долго не могла понять сотрудник он или питомец!
Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.