Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
Ночью никак не можешь лечь поудобнее, а утром как ни ляжешь – офигенно!
Моя работа – это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: а как бы на моём месте поступил мой кот? В итоге я или ем, или иду спать.
– Слышал? Телемастер Сидоров получил пятнадцать тысяч в начале работы.
– Вот это да! Рублей?
– Вольт.
И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
Начальник приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Наконец-то я нашёл правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил, как она мне трактор в детстве не купила?
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание. Сегодня днём треснула губа. Намёк поняла.
В супермаркете на кассе спросил: «Картой можно оплатить?» Кассир ответила, что можно. Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
Жил на свете очень вредный мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела добрая фея. Решила фея сделать мальчику что-нибудь приятное, чтобы тот стал добрее. Появляется перед ним и говорит:
– Здравствуй, мальчик, я исполню любые твои два желания.
– Правда любые?
– Да.
– Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы никто и никогда не смог его вытащить.
– Исполнено!
– А теперь вытаскивай.
– Ого, вот это джунгли! У вас тут, наверное, обезьяны водятся!
– Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею.
– Я дам тебе две идеи!
– Бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, лёгкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
– А нас почему-то не оскорбляют.
– Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.
Роддом. Медсестра:
– Молодой папа, прыгайте, у вас тройня!
Папа, после короткой паузы:
– Прыгать? А смысл? Первый этаж…
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая – ещё и с детьми!
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё с 87-го раза, чтобы задать один-единственный вопрос:
– На хрена тебе телефон?
Женские хитрости: чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
– Дорогая, ты болтала с подругой всего двадцать минут.
– Да я номер неправильно набрала.
– Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?
– Ты всё? – ласково спросила самка богомола.
Одна женщина вызвала мастера.
– Понимаете, у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай проходит, двери слетают с петель. Может, петли укрепить или вообще заменить?
Мастер снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чём же тут дело. В это время в квартиру входит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
– Ты что здесь делаешь, гад?
– Слушай, друг, не поверишь – трамвая жду!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.