Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Собственное мнение и кляп – что ещё нужно, чтобы остаться при своём мнении?
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
В часы пик человек на 70 процентов состоит из другого человека.
Мать одиннадцати детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Кафе – это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки кофе.
Жизнь делится на два этапа: сначала нет ума, потом – здоровья.
Отпуск не является уважительной причиной вашего отсутствия на рабочем месте.
Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
У кота язык – не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Я вам не дятел – головой работать!
Девушка стучится в дверь богатого дома.
– Здравствуйте, вам няня нужна?
– Вы знаете, у нас совсем нет детей.
– Да ничего страшного, они у меня с собой.
Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
– А давай обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй.
– Простите, а вы точно дизайнер?

– Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Есть хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
– Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
– Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.
– Закручивания гаек не будет!
– Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не выкобенивайся!
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент.
Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот и моет посуду.
Жена директора фармацевтической компании «Анальгин» не знает, как отказать мужу.
– Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
– Почему?
– Больно уж ты на лошадь похожа.

– Хитрющий ты, Иванушка… Как шуры-муры со мной – так Царевич, а как жениться – так сразу дурачок!
– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились.
– Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.
Тот, кого ты любишь, на 80 процентов – вода.
– Тетя Галя, а зачем вы всё время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через какое время это даст эффект?
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы «Итак, к доске пойдет…» – кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дед, ты ничего не понимаешь в жизни!»
Вовочку настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
Не родись красивой, а то в школе всю голову портфелями отобьют.
– Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
– Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников?
Папа говорит дочке за столом:
– Когда я ем – я глух и нем!
– А я, а я… нормальная!