Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.
Талант нельзя пропить, но можно просрать.
Блондинка пишет подруге SМS:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и по@баться - никаких интересов!
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
Сидят бабки на лавке. Одна другой:
- Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела...
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна... Но какое там успокоительное давали!....
В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
- Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.
- Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
- Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
- Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так... через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне...
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
Всё-таки велик и могуч русский язык!
Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....
Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!
Если давать офицанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.
Истошно вопящие дети в длинной очереди тоже бывают полезны: они напоминают, что закончились презервативы.
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню...
Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка от Натахи пришла...
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..
Наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...
Женское счастье - это когда все дома и все спят.
Девиз сотрудников в психбольнице:
- Мы не придурки, мы - при дурке...