- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10 минут".
- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера.
Зачем скрывать то, чего нет?!
Алкоголь полезен - десятки миллионов мужиков не могут ошибаться!
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Женщины - это не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.