Сидят Дональд Рамсфельд и Колин Пауэлл в кафешке. Подходит к ним парень, ну просто послушать, о чём они говорят. Спрашивает:
"А о чём вы говорите?"
Колин Пауэлл:
"Да мы тут вот планируем провести Третью Мировую Войну, и собираемся в ней замочить 10 миллионов афганцев и одного слесаря."
"А зачем слесаря-то? Может, слесаря не надо?"
"Вот видишь, Дональд, всем по фигу эти 10 миллионов афганцев!"
Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают..."
Подходит парень постарше: "Что, девушка бросила?"
"Да нет, Чупа-Чупс потерял!"
Лето, фешенебельный отель в приморском городе. К стойке регистрации подходят двое - интеллигентного вида мужчина (М), в сером пиджаке, в пенсне, и с аккуратно зачесанными волосами с ровным пробором. С ним женщина - жена(Ж). Мужик обращается к портье (П) за стойкой:
М: - Добрый день. Мы хотели бы снять номер с видом на море...
П: - К огромному сожалению, все номера с видом на море уже заняты. Но мы можем предложить вам замечательный номер с видом на горы - красота, свежий воздух, незабываемые восходы...
М (поправляя пенсне): - Видите ли, я эстeт... Я не нахожу панораму гор достаточно эстетичной, не могли бы вы предоставить нам номер с видом на море?
П: - Я очень извиняюсь, но к сожалению, все места с видом на море уже заняты. Если вас не устраивает вид на горы, мы можем предоставить вам замечательный номер с видом на лесную долину - утреннее пение птиц, свежайший воздух, очаровательная панорама...
М (поправляя пенсне): - Вы не поняли, я ЭСТEТ... Для должного удовлетворения моей потребности в ЭСТЕТИЧЕСКИХ ощущениях, мне нужен именно номер с видом на море...
П: - Мы приносим свои извинения, но к нашему огромному сожалению, все номера с видом на море уже заняты. Если вам не нравится номер с видом на лесную долину, мы можем предоставить вам номер с видом на город - ночные огни, очаровательная панорама, незабываемые впечатления...
М (поправляя пенсне): - Вы меня опять не поняли. Видите ли, я _ЭСТЕТ_...
Ж (перебивая): - Да ладно, дорогой, давай возьмем этот номер...
М (поворачиваясь к жене): - А ТЫ, П**ДА Б**, ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ И НЕ ПОДС*РАЙ ТУТ, НА***! (поворачиваясь к портье и поправляя пенсне): Видите ли, я ЭСТЕТ...
Встречаються две бабки. Одна другой:
-Прикинь я матом перестала ругаться!
-А я богу молиться!
-П**дишь!
-Да вот тебе крест!
Идёт лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
-Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
-Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
-Извините, можно войти?
-Вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...
Таак, материтесь? Щас протокольчик за**ячим...