«Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится за клиента на перемене».
Плакат в поликлинике: «Черчилль курил – умер. Ленин не курит – вечно живой! НЕ КУРИ!»
Известное заблуждение древних «Всё течёт, всё меняется» экспериментально опроверг один кандидат философских наук. Заметив, что в его ванной течёт кран, учёный наблюдал за ним в течение года. Ничего не изменилось.
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.
Ремонт – это когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из неё.
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверушкой, пока та не стала похожа на веник.
Показав очередной спортивный приём, тренер по дзюдо в женской группе нервно воскликнул: «Сколько раз повторять? Вы должны противостоять попытке бросить себя на пол, а не падать и затаскивать меня на себя!»
– Добрый день, Семён Семёнович!
– Да мы уже виделись.
– Но день-то от этого хуже не стал.
Ветеринарная клиника, женщина пришла со своим котом по кличке Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Подошла очередь, выходит врач и говорит:
– У кого тут Лексус?
Мужчина, сидящий в очереди, удивлённо отвечает:
– Ну, у меня. А что?
– Пройдёмте на кастрацию.
Заселяюсь в гостиницу. Девушка на стойке регистрации спрашивает:
– Вы к нам надолго?
– На две недели.
– Ой, а у нас так долго обычно не живут, – произносит девушка и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать
Ввели у нас на работе правило: кто ругнётся матом – кладёт в копилку пять рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал-молчал, потом положил полторы тысячи и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
Мы переглянулись и скинулись по пятьсот рублей на комментарии.
Муж:
– Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
Жена:
– Ого! Что, целых пятьдесят тысяч подарим?
– А что, ей целых пятьдесят тысяч исполняется?
Выпивший муж приходит домой. Жена:
– Бу-бу-бу, алкаш чёртов, только водка на уме.
Муж лезет в карман, достаёт бумажку и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принёс, посмотрим, какая ты культурная!
– Ну, посмотрим! Читай.
– Значит так, первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
– Да хотя бы доллар и евро.
– Так, дальше: назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса – никаких интересов!