Изолировать Россию, не давать нашим гражданам визы – это как выгнать из борделя единственного платёжеспособного клиента.
Настоящие друзья – это люди, способные поддержать аморально.
На переполненном корабле на фразу «Человек за бортом!» отвечали: «Жаль его».
Белка-летяга за всю жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала.
Говорить правду легко и приятно. А выслушивать правду в ответ – тяжело и противно.
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» – и полстраны бросит курить.
Наркодилеры посчитали акцию «Город без наркотиков» криком о помощи и утроили поставки.

– Папа, я покакал!
– Хорошо. На работу не опоздай.
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.
Мужик познакомился с девушкой в ресторане – шикарный стол, шампанское, икра. Потом говорит:
– Поехали ко мне.
Ночь, зима. Едут. Он сворачивает в парк, останавливается, достаёт пистолет и говорит:
– Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
– Одевайся. Залезай в машину.
Приехали к нему домой, изысканный стол, потом бурный ceкc, потом он галантно отвозит её домой.
Девушка интересуется:
– Зачем этот спектакль со снеговиком? Я бы тебе в любом случае не отказала.
– Понимаешь, я не люблю, когда меня забывают после свидания. Шампанское, икра, ceкc… Всё это ты скоро забудешь, а вот снеговика – вряд ли.
Не «дебил, которого отчислили», а «незаконченное высшее».

Охотник убил большого оленя. На выстрел прибежал лесник и потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым зверем в город.
И когда совместными усилиями двухсоткилограммового оленя вытащили на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Фу-ты чёрт, совсем забыл! У меня же есть лицензия – вот она.
Под окнами многоэтажки раздаётся крик:
– А Люся выйдет?
– Нет, она комплексует, что жирная.
– А попросите её скинуть десять килограммов!
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
Он говорит мне прямо: «Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского». Я, как про Достоевского услышала, то подумала – грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Пишу смс подруге: «Еду к тебе. Чайку приготовишь?» Она отвечает: «Где я тебе её возьму? Давай курицу пожарю».
Блондинка рассказывает подруге:
– Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Дурак какой-то, так и не пришёл.
На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.
Мужики, представляете, подарил жене весы. А она мне на день рождения линейку. Не понял я что-то!