Весьма не трезвый посетитель ресторана:
- Официант! Повторите! – показывая на опустошенные фужеры на полупустом столе.
- Повторяю: «Я не официант!»
Мужик в магазине говорит продавщице:
- Девушка, а не могли бы вы мне показать соковыжималку?
Продавщица смущённо:
- Извините, но я не сильна в пантомиме…
Яичница по-холостяцки: Подошёл к холодильнику, открыл дверцу, посмотрел в пустой холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…
Мужик приходит в магазин за шампунем. Подходит к кассе и обращается к продавщице:
- Здравствуйте, у вас шампунь есть?
- Да,… остался яичный…
Мужик, призадумавшись, разворачивается к выходу:
- Да, не спасибо… мне бы всему помыться…
Ничто так не ориентирует на местности, как поиск ближайшего туалета.
Если «Вконтакте» выбрать национальность «Еврей», то кнопка «поделиться» автоматически пропадает…
Штирлиц собрал все свои вещи и сел в судно. Но вдруг неожиданно судно перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стоящую рядом кровать. Больные в палате заржали в голос.
Пациент сидит на приёме у врача:
- Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает…
- Что именно вас раздражает?
- Не задавай тупых вопросов!! Идиот!