— Почему Барак Обама не шутит над самим собой?
— Чтоб не показаться расистом.
Мальчик - мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.
На торте начальника АвтоВАЗа, за время празднования дня рождения, четыре раза меняли свечи.
Бобслеист Петров перед тем, как запрыгнуть в наполненную ванную толкает её тридцать метров по квартире.
Разговаривают англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем: "Bordeaux".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем:
"Повторите, пожалуйста".
Учёные утверждают, что 90% людей на планете симулируют жизнь.
В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит покупателю:
- Может Вам папаху дать!
- По п*зде себе дай, дура!
В кабинете у доктора:
- Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.
Муж, открыв шкаф:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Дорогой, он исполнял мои желания...
Пилот по громкой связи объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!!
Спустя минуту:
– Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди!
Пассажир из заднего ряда:
– Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!