Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Если человек сделал тебе больно - не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, учухай его сзади лопатой.
Работа как вода - только окунулся в нее и сразу отплевываться начинаешь.
У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.
- Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник...
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
Книжные новинки:
"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".
Для соблюдения регламента надо дать оратору перед докладом слабительное.
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего.
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в нашем доме!
- Успокойся, Машенька, это уже не наш дом!
Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем.
- Ты сало любишь?
- Люблю.
- Ну тогда я вся твоя, малыш!