Соревнование по кёрлингу. У российских спортсменок на шее закреплены микрофоны, одна говорит другой:
– Делаем пятнадцать, хорошо?
– Хорошо.
Комментатор:
– Сейчас наши девчонки будут делать пятнадцать… (Пауза.) Заодно и мы с вами, дорогие зрители, узнаем, что это такое.
На светофоре в задний бампер «Мерседеса» врезается «Ауди». Из «Мерседеса» выбегает мужик, подбегает к «Ауди» и начинает орать на молодого пацана за рулём:
– Ты знаешь, дебил, на какие бабки только что влетел твой отец?
– Да ладно, пап, не злись.
– Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
– Я видел конец таблицы Эксель.
– Ничего себе! Приняты.
Однажды я прочёл в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
– Мама, мне срочно нужна фотография папы.
– Зачем?
– Учительница попросила показать, какой идиот делал домашнее задание.
Отец – дочери:
– Не сори, уважай чужой труд!
– Мама мне не чужая.
На уроке:
– Так, дети, пишите: «Человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив».
– Как-как?
– Для дебилов повторяю: «Чуток, вежлив и отзывчив».
Отец просматривает дневник сына, сокрушённо кивает головой. Сын участливо:
– Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?
Боря разглядывает аппетитную, пышногрудую Цилю и, сглатывая слюну, спрашивает её:
– Циля, вам когда-нибудь отказывали?
– Моня, угости Софочку конфеткой.
– Так она не хочет.
– А ты шо, спрашивал?
– А шо, так не видно?
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
– А меня с работы уволили.
– Яша, я не поняла твоей радости.
– А остальных таки посадили!
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
– Мяу, да?
– Tаки, мяу!
Диалог «моржей»:
– А может, хряпнем перед погружением?
– Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым – бутылка коту под хвост.
Смелость, мужество, справедливость – первые признаки алкогольного опьянения.
Алкоголика разбирают на собрании:
– Такая напряжённая обстановка в мире, а вы всё пьёте! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
– Конечно.
– Что?
– Зашёл на кухню, открыл кран, а там водка льётся.
– Ну всё, перепил! Галлюцинации.
– Зайдёшь в ванную, а там водка из крана льётся.
– Допился!
– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идёт.
– Ну и что?
– А пить-то некому!
Неопрятно одетый подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
– На зарплату врача не очень-то разгуляешься.
– Вы врач? – удивляется продавщица.
– Моя жена – врач.
Пьяный пытается сесть на коня, но всё тщетно. Тогда он зовёт на помощь всех святых по очеpеди:
– Святой Пётp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
– Тише! Тише! – боpмочет он. – Не все сpазу.
– Я Фёдор, и я алкоголик. Я пью водку.
– Я Геннадий, и я алкоголик. И я пью ром с колой.
– Я Николай, и я бармен. Заказ принял.
– Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
– Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд. Смотри не разбей!
– Петрович, пить будешь?
– Ну, ты прямо как некрофил.
– Чего?
– В смысле, и мёртвого уговоришь!
«Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся».