Человеку не дано постичь три вещи: Бога, вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь забить невозможно!
Начитавшись басен Крылова, сторож зоопарка начал искать мораль в действиях животных.
– Сколько вам лет?
– Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
– Ой, так вы девушка? Это в корне меняет дело!
Хочешь узнать мужчину – напои его.
Хочешь узнать женщину – разозли её.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
– Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
– Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.
Не пойму, ты обещал на мне жениться, или у выражения «век воли не видать» есть другой смысл?
Мне уже 36 лет, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из «Энергосбыта» проверять показания счётчика.
– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
– В Кустанайской.
– Вадик, я не понимаю, как ты мог так лопухнуться? У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
– Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка, игриво:
– Да.
– Наверное, закрыто было?
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо перекосилось от ужаса. Профессор, удивлённо:
– Почему ты положил билет обратно?
– Профессор, это был тринадцатый билет, а я верю в приметы.
– Всё это бред, – сказал профессор и начал искать тринадцатый билет.
Студент сдал экзамен на «пять» и, довольный, вышел. В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты что, всё знал?
– Да нет, только тринадцатый билет.
– Мам, можно я ещё погуляю?
– Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
Если девушка говорит, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врёшь!»
Занимаясь сексом с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!