Hовый русский пpиходит в магазин: - Мне Поpш... сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает: - У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики: - Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает! - ОК! Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360..... - А тепеpь... РАКЕТА! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, все, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, а я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трехэтажный особняк на Рублевке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе - где ты пожелаешь.
- Так, а теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
- Товарищ сержант, а можно мне здесь проехать?
- Не положено!
- Так я положу! Вы только скажите куда и сколько.
Два алкаша хвалятся между собой.
- Я вот могу больше двух литров водки выпить!!!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...