- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дергающийся глаз.
В ночь перевода часов на летнее время (на час вперед) секс может длиться час и три минуты.
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
- ...сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, бл@дь - вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
- Никак не могу забеременеть...
- Тю, делов-то - в ладошку выплюнула - и туда!
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
- У Вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные...
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул.
Не так страшен звук, как его запах.
Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!
- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Полезнее всего голодать на сытый желудок.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два вниз.
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
- Это Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.
Одесса. Две подруги.
- Шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА...