---Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
---Рано вышла замуж- ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика- УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься- БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ
---Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО! », «Не влезай — УБЬЕТ! », «Руками НЕ ТРОГАТЬ! » — это вызов
---Русские — уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
---После магической фразы "пора спать", на детей нападает сушняк,голод и запор.
---— Как я выбрала мужа? Крикнула: «Умные — налево, красивые — направо!» Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала.
---Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Блин! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
---Свекровь пришла в гости к невестке. Проводит пальцем по тумбочке, видит пыль и говорит:
- Знаешь пословицу по этому поводу?
Невестка:
- Знаю "Свинья грязь найдет"...
---каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
---Больные захватили психиатрическую
больницу. Они требуют миллион вертолетов и
один доллар.
---В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно
смотрелa нa жующего жвaчку студента…
Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
- Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я
ведь глухaя.
--- Больше всего на свете боюсь стоматологов и
темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте
стоматологов.
---Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
---Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.
---Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью
---Почтальон звонит в квартиру, дверь открывает ребенок лет пяти с рюмкой коньяку в одной руке, с сигарой в другой.
Опешивший почтальон:
-Мальчик, а взрослые дома?
Ребенок, стряхивая пепел на ковер и развязно подмигивая почтальону:
-Ну а сам-то как думаешь?
---Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный