Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются не библия, а деньги.
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...
Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
Немного политики и ничего личного:
Встречаются в нейтральных водах две подводные лодки, новенькая супер-современная американская и старая ржавая украинская развалюха. Американец (А) высокомерно спрашивает хохла(Х): А: - Скажите, мистер, а как быстро может идти ваша лодка? Сможет ли она идти, скажем, 30 узлов? Х: - 30 узлов?! Запросто. А: - О?!.. А 40 узлов? Х: - Зможэ! А(более удивленно): -А 50 узлов? Х: - Щас спытаю. (Х)наклоняет голову вниз, с кем-то советуется: Х: - И 50 зможэ. А(еще более удивленно): -А 100(!) узлов??? Х: - Щас узнаю. (Х) залазит в люк, с кем-то долго советуется, затем вылазит и разочарованно: (Х): - Ни 100 узлов нэ зможэ, бо з москалив ласты позлитають.
Ну и на последок история:
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта дизентерия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь.
Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай говорит а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет отвечает боец мне в травматологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха до сих пор ума не приложу.
Ну что-же, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь- целый день только жрешь витамины да валяешься на койке.
Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идиллию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая шваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок!
Ишмуратов немного по удивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.
Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал.
Для меня это утро одно из самых ярких воспоминаний.