То, что не убивает, – делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило!
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
Эпиграф к «Евгению Онегину»: «Карты, девки, два ствола…»
И лишь где-то вдалеке вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.
Пропала собака водолаз. Окрас – чёрный. Акваланг – синий.
Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.
Чем отличается гуманитарий от технаря?
Если гуманитарий увидит на столбе надпись «Не влезай – убьёт!», то предусмотрительно отойдёт.
Технарь, напротив, полезет на столб, чтобы выяснить: кто убьёт, зачем убьёт и чем убьёт.
Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
– Милый, а ты чего так поздно?
– Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте.
Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
– Ты у меня осторожный такой!
– Ага, я домой уже поехал, и тут позвонили, чтобы забрал паспорт... из сканера…
– Здравствуйте. Мне большой квас, шкварки фри, двойной макдраник со сметаной и леденец-петушок с собой.
Парикмахер:
– Висок косой будем делать?
– Нет уж, давайте машинкой.
Жена звонит мужу и сообщает, что попала в аварию. Тот приезжает, видит машину, лежащую на обочине, вокруг валяются предметы из салона. Интересуется:
– Как это тебе удалось?
Та в ответ, со слезами:
– Ну у меня мобильный зазвонил, я полезла в сумочку и никак не могла его найти…
Муж, нетерпеливо:
– И что, недостаточно было перевернуть сумочку?
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
– Дочь, мне сказали, что ты куришь.
– Так, ну и с кем из бабок на скамейке я не поздоровалась?
– Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
– О каком карьере?
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!
Молодые поженились. Муж приходит после работы и весело спрашивает:
– Лапусь, чем ты будешь меня кормить?
Молодая жена прыгает к нему под бочок:
– А вот чем.
И так несколько дней. Как-то приходит муж вечером. В доме холодно. Зима. Закутавшаяся в несколько кофт жена сидит около батареи, читает книгу.
Муж, уже не так весело:
– Что, сидишь, ужин греешь?
И пусть мы засыпаем каждый в своей постели, главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге: «Да пошёл он!», «Да пошла она!»
– Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
– Ты спишь, а я думаю о тебе…
– Да верну я тебе деньги!
На свадьбе свидетельница заявила:
– К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
СМС от сына: «Мам, у меня сегодня 19 уроков – буду утром».
Ответ мамы: «Хорошо, сынок, только обложки на учебники надень».