– Скажи, Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
– Мы гуляли с ней по зоопарку, и я, увидев, как на дереве целуются две обезьянки, жутко заикаясь, сказал: «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?» И получил!
– Но почему?
– Пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется, что муж гуляет. Он говорит:
– Такого быть не может.
– Да вот доказательство – женские трусы принёс.
– Ну хорошо, вызову, поговорю, – пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришёл в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
– Пусть мать возьмёт в портфеле.
Мать в портфеле увидела свёрток, развернула и говорит:
– Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
На собеседовании.
– Кто вы по профессии?
– Я – композитор малых форм.
– И что вы написали?
– «М-м-м-м, Данон».
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто заставляет их зарабатывать.
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору.
– Очень часто люди после первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полёта,
и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
Большое кладбище возле лётного поля и есть то самое место.
И вот именно так подробно всё это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа разбежалась, потому что вы им говорите, что это кладбище парашютистов нашей школы....
У меня была справка от психиатра, что я здорова, но я её съела.
Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
– Мама, я пришёл!
Мама, не отрывая голову от компьютера:
– Ну и где ты шлялся?
– Вообще-то я из армии вернулся.
Объявление: «Приглашаются яркие, сексуальные девчонки для работы в кооперативе «Трах». Не бойтесь, не «Гербалайф».