На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Заговор американцев против мусульман и евреев:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останеться одна свинина.
Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
...женись - и все пройдет.
Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь в лоб - он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!!
- Какая еще, на хрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Господи, почему я не родилась мужчиной? Шкаф открыл - что выпало, то надел.
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба...
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
На приёме у доктора:
- Ну-с, милочка, давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёт калина-а-а-а!
Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!
- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
Секс - не карты, к утру может и не повезти.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
- Доктор, я буду жить?
- Мне самому это интересно!
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было... А то, в прошлый раз, пару пузырей взяли - ничего не получилось.
Чем думали - то и получилось.