Мои пару историй.
В студенческую пору муж путешествовал в Украину на автобусе. И вот после границы в Украине, в каком то городе автобус останавливается в каком то захолустье и толпа мужиков из автобуса ломится в туалет. Туалетом оказывается какое то подвальное помещение с одной тусклой лампочкой Ильича и тремя бабками, которые как гадалки сидят и отрывают кусочки туалетной бумаги, раскладывая ее на столике для клиентов. И тут казус - ни у одного из мужиков не оказывается местной валюты, а бабки *вонючие" евро отказываются принимать))). Ну про *вонючие* они не говорили, но как то так можно подразумевать. Короче, бабки сказали - или платите гривни или валите из нашего туалета. Уговоры готовых уписаться после долгой поездки мужиков не дают результата. Тут мой муж выгребает из кармана жменю гривневой мелочи, оставшейся с последней поездки и радостно говорит: "На всех!" Счастливые мужики несутся через бабок справить нужду.
Вторая история. На рынке приглянулась вещь, попросили ближе глянуть. Вблизи оказался жестокий Китай - кривые швы, торчащие нитки и все это ну очень по китайски сделано. О чем мой муж мне вполголоса комментирует. Сидящая бабка-продавец, услышав сие о своем товаре, выхватывает его из рук мужа и кричит - "иди отсюда, умник какой нашелся!"
Третья. Тоже туалетная. Гуляем по курортному городу. Где то во дворах находим общественный бесплатный туалет - мужу понадобилось. Туалет такой, знаете, не с унитазами, а с дырками, био, практически. Выходит муж из него он с квадратными глазами и говорит:" Я такого еще никогда не видел - куча выше дырки".
Четвертая. Автовокзал в маленьком провинциальном городке. Нам надо ехать в село. Вчера ездили на одном автобусе, скажем в 17.30. Сегодня подходим к кассе и говорим - билеты на такой то автобус на 17.30. Тетка с прической в два этажа вытаращивает глаза - "Да этот автобус уже год как не ходит!" Мы: "мы только вчера на нем ехали". Тетка:" Да что вы мне рассказываете? Ехали они! Я что, не знаю? Я тут для чего, по вашему сижу? А вот на чем вы вчера ехали, это большой вопрос" - и тетка обводим в воздухе корявым пальцем знак вопроса. Обруганные и безбилетные отходим от кассы. Выходим на улицу. Автобус, на котором мы вчера ехали, подходит, о чем объявляется громко на автовокзале. Мы возвращаемся к окошку с прической в два этажа, и как в "День сурка" просим два билета на этот автобус. Тетка, услышавшая уже объявление о посадке на этот автобус, невозмутимо продает нам билеты. Муж говорит:" А вот, что она там сидит - это большой вопрос", - и обводит в воздухе пальцем знак вопроса.